「前は、こんなこと簡単にできていたのに」
体調を崩したあと、
ふとした瞬間に、そんな言葉が頭をよぎるようになりました。
重たい作業ではありません。
特別な挑戦でもない。
ただ、
以前なら何も考えずにこなしていたことが、
なぜかうまくいかない。
最初は疲れているだけだと思っていました。
次は、一時的な不調だと考えました。
でも、少しずつ気づいていきます。
あれ、これは「一時的」じゃないかもしれないな、と。
この違和感に気づいた日が、
私にとって
「できなくなった自分」と向き合い始めた日でした。
できなくなったこと自体よりも、
それをどう受け止めればいいのか分からなかった。
元の自分に戻ろうとするほど、
気持ちは苦しくなっていきました。
この記事では、
できなくなった自分と向き合う中で感じたこと、
そして、前に進んでいる実感がない時期をどう過ごしてきたのかを、
正直に書いています。
派手な答えはありません。
すぐに楽になる話でもありません。
ただ、
「今の自分は止まっているのではないか」
そう感じている人にとって、
少しだけ視点が変わるきっかけになればと思っています。
できなくなった自分と向き合った日
――元に戻れなくなった先で、人生は静かに組み替わっていった
はじめに｜「できなくなった」ことに気づいた瞬間
体調を崩してから、
少しずつ、しかし確実に「できなくなったこと」が増えていきました。
長時間働くこと。
無理を押して成果を出すこと。
調子が悪くても気合で乗り切ること。
以前の自分なら、
当たり前にできていたはずのことです。
最初は、その事実を受け入れるのが怖くて、
「そのうち元に戻る」と思い込もうとしていました。
でも、ある日ふと気づいたのです。
ああ、もう“前と同じやり方”では生きられないな、と。
この日が、
「できなくなった自分」と本格的に向き合った日でした。
「元の自分に戻りたい」という気持ちが、一番しんどかった
体が思うように動かなくなるよりも、
正直つらかったのは、心のほうでした。
- 以前の自分と比べてしまう
- 何も失っていない人が眩しく見える
- 「こんなはずじゃなかった」という思考が止まらない
特に苦しかったのは、
元の自分に戻らなければ、意味がない
と、どこかで思い込んでいたことです。
noteで書いた
「元の自分に戻らなくていい日」
は、まさにその葛藤の中で生まれた文章でした。
でも今振り返ると、
この考え方自体が、自分を追い詰めていたのだと思います。
「前に進んでいる実感がない日」が続いた
回復している実感もない。
成果が出ている感じもしない。
ただ、日々をこなしているだけ。
noteで書いた
「前に進んでいる実感がない日でも、ちゃんと積み上がっている話」
は、そんな時期の記録です。
WP向けに言い換えるなら、
- 何も進んでいないように見える期間
- 数字も成果も変わらない時間
- 他人から見れば「停滞」に見える日々
実はこの期間こそが、
人生の構造が静かに組み替わっている時間でした。
ただ、その最中にいると、
それがまったく見えないのです。
「できなくなったこと」は、人生のエラーではなかった
当時は、
- 能力が落ちた
- 人生が後退した
- 失敗した
そんなふうに感じていました。
でも今は、少し違って見えます。
できなくなったのは、
「無理を前提にした生き方」でした。
- 体調を犠牲にする働き方
- 常に100％を出し続ける前提
- 壊れても修復すればいいという考え
これらが使えなくなっただけで、
人生そのものが壊れたわけではありませんでした。
むしろ、
「壊れない構造」に組み替えるタイミングだった。
そう考えるようになりました。
できなくなったからこそ、見えたもの
できなくなった自分と向き合う中で、
いくつかの変化が起きました。
- 働き方を、量から質へ切り替えた
- 体調を中心に生活設計をするようになった
- 「続くかどうか」を基準に判断するようになった
これは一見すると、
後退や妥協に見えるかもしれません。
でも実際には、
長く生き延びるための最適化でした。
以前より派手ではないけれど、
壊れにくく、続けられる。
この変化は、
「できなくなった」からこそ起きたものです。
前に進んでいる実感は、後からやってくる
今でも、
- 今日は何も進んでいない気がする
- 昨日と変わらない
- 成果が見えない
そう感じる日はあります。
でも、以前のように焦らなくなりました。
なぜなら、
積み上げは「感覚」ではなく「時間」で測られる
と分かったからです。
前に進んでいる実感は、
その場ではほとんど感じられません。
振り返ったときにだけ、
「あれ、ちゃんと進んでたな」と気づく。
その程度のものです。
最後に｜できなくなった自分は、終わりではなかった
「できなくなった自分」と向き合うことは、
決して前向きな作業ではありませんでした。
悔しさも、情けなさも、
たくさんありました。
でも今は、こう思っています。
できなくなった自分は、
人生が終わった姿ではなく、
組み替えが始まった姿だった。
もし今、
- 元の自分に戻れず苦しんでいる人
- 前に進んでいる実感が持てない人
がいるなら、
無理に納得しなくて大丈夫です。
ただ、覚えておいてほしい。
静かな積み上げは、音を立てません。
でも、それでも確実に、人生は進んでいます。
